Chybové hlásenia Windows
01: Press F13 to continue...
02: Keyboard not present. Press ENTER to continue...
03: Mouse is hungry. Insert cheese in drive A: and press ENTER...
04: Press any key to continue or any key to quit...
05: To shutdown your system type "WIN"...
06: Fatal error. Windows starting. Press RESET to continue...
07: Upozornenie. Monitor je napadnutý vírom!
08: Katastrofická chyba nastala pri pokuse oznámiť chybový kód 35687426.
09: Detekovaný nový hardware - sieťový vypínač. Vložte prosím CD-ROM 15.
10: Došlo k výnimke na adrese 3BAA31EB. Počítač sa asi stratí.
Chytrák a blbec
Stretne sa chytrák s blbcom a navrhne mu:
"Budeme hádať hádanky. Ak ty neuhádneš, dáš mi 5 korún, ak ja neuhádnem, dám ti stovku."
"hmmm...dobre" na to ten blb.
"Má to štyri nohy a stojí to pri stole, čo je to?" pýta sa chytrák.
"Neviem, tu máš 5 korún."
"Haha, to bola stolička. Teraz ty!"
Blbec: "Má to štyri nohy a keď to vstane, má to nohy tri, čo je to?"
Chytrák: "Hmmm, človeče, to ti teda neviem, tu máš stovku. Ale len tak pre zaujímavosť, čo to vlastne je?"
"Neviem, tu máš 5 korún."
Šikovný pes.
Velký pes vojde do mäsiarstva, položí na pult peňaženku a postaví sa pred vitrínu s mäsom.
"Tak čo to bude? Dal by si si mäsíčko?" pýta sa mäsiar.
"Haf" odpovie pes.
"Tak čo to bude? Hovädzie, bravčové, údené?"
"Haf" preruší ho pes.
"Tak údené a koľko? Pol kila, kilo?"
"Haf" preruší ho pes.
Prekvapený mäsiar mäso zabalí, vytiahne si z peňaženky peniaze a rozhodne sa psa sledovať.
Pes vojde do činžiaku, vyvezie sa výťahom na druhé poschodie a začne škriabať na dvere. Tie sa v zápätí otvoria a nejaký chlap začne tomu psovi nadávať.
"Prečo mu nadávate" zastal sa psa mäsiar, "také šikovné zviera som ešte v živote nevidel!"
"Šikovné? Tento týždeň si už tretí krát zabudol kľúče!"
Indiánsky prepad
Dostavník prepadnú indiáni.
"Všetky ženy povraždiť a mužov znásilniť!" prikáže náčelník.
"A nepoplietol si to, náčelník?" ozve sa jeden z komančov.
Muž z dostavníku v ružovej košielke:
"Božínku a ty čo sa do toho staráš, si snáď náčelník?"
Investície
Kam najlepšie investovať svoje peniaze?
Do alkoholu! Kde inde dostaneš 40%?
Inzeráty
01: Vymením ženu za uhlie. ZN: Metrák za metrák.
02: Vymením ojazdeného Pioniera za neojazdenú pionierku.
03: Vymením svoju ženu za žehliace prkno. ZN: Prkno ako prkno.
04: Vymením jednu štyridsať ročnú ženu za dve dvadsať ročné.
05: Vymením 1x použitý stan za kočík. ZN: Ponáhľa.
IQ test
"Včera som si dal spraviť IQ test" chváli sa jeden policajt druhému.
"A aký bol výsledok?"
"Naštastie negatívny!"
Pred súdom
"Vážený súd", začne žalobca "niekoľko krát som obžalovaného upozornil, že ak neprestane, tak pôjdem k súdu! Hrubo mi odpovedal, že nech idem bárs aj do prdele, a tak som vážený súd tu!"
Kamelot
Kamelot vykrikuje: "Veľký podvod v Bratislave. Už 24 obetí."
Jeden okoloidúci si teda kúpi ponúkané noviny. Po chvíli zistí, že sú pol roka staré, vráti sa teda ku kamelotovi.
Ten už medzitým vykrikuje "Veľký podvod v Bratislave. Už 25 obetí!"
Kameňák
Išly dva medvede, jeden hnedý a druhý do prava :o)
Kto za to môže
V ČSSR postavia úplne nové sídlo UV KSČ. Hneď pri otváraní ale budova spadne a zabije všetkých súdruhov. Zo Sovietskeho Zväzu preto pošlú vyšetrovací tím, aby zistil príčinu tohoto strašného neštastia.
Vyšetrovatelia si zistia dodávateľa a idú do skladu.
Prídu k tehle a hovoria: "Ty za to môžeš!"
"Ja? Ako ja, červená tehla, v Sovietskom zväze pálená by som za to mohla?"
Tak idú za pieskom: "Ty za to môžeš!"
"Ja? Ako ja, žltý piesok, komunistickou rukou preosievaný by som za to mohol?"
Tak idú za cementom.
Ten už z diaľky kričí:"Za mňou nechoďte, ja som tam vôbec nebol!"
Keby sa autá predávali ako počítače
Predstav si, že by výrobcovia automobilov, podobne ako počítačové firmy, mali svoju telefinickú HELPLINE. Možno práve takto by to potom vyzeralo.
***
HELPLINE: "General Motors Helpline, ako Vám môžem pomôcť?"
ZÁKAZNÍK: "Nastúpil som do auta, zavrel dvere a nič sa nestalo."
HELPLINE: "Dal ste kľúčik do zapaľovania a otočil ste ním?"
ZÁKAZNÍK: "Čo je to zapaľovanie?"
HELPLINE: "Zapaľovanie je zariadenie, ktoré berie prúd z akumulátora a otáča motorom."
ZÁKAZNÍK: "Zapaľovanie? Akumulátor? Motor? Ako to, že musím poznať tieto technické termíny, keď chcem iba používať svoje auto?"
***
HELPLINE: "General Motors Helpline, ako Vám môžem pomôcť?"
ZÁKAZNÍK: "Moje auto jazdilo týždeň dobre a teraz vôbec nechce ísť."
HELPLINE: "Je nádrž prázdna?"
ZÁKAZNÍK: "Ako to mám vedieť?"
HELPLINE: "Na palubnej doske je malé meradlo s ručičkou a značkami "E" a "F". Kde ručička ukazuje?"
ZÁKAZNÍK: "Na "E". Čo to znamená?"
HELPLINE: "Musíte zájsť na benzínovú pumpu a kúpiť benzín."
ZÁKAZNÍK: "Čože? Za auto som zaplatil 350 000,- Sk a teraz mám ešte kupovať náhradné diely? Ja chcem auto, ktoré má všetko zabudované!"
***
HELPLINE: "General Motors Helpline, ako Vám môžem pomôcť?"
ZÁKAZNÍK: "Vaše autá sú hrozné!"
HELPLINE: "Čo je na nich hrozné?"
ZÁKAZNÍK: "Havarovalo, to je hrozné!"
HELPLINE: "Čo ste robil?"
ZÁKAZNÍK: "Chcel som ísť rychlejšie, tak som stlačil plyn až pokiaľ to išlo. Chvíľu to fungovalo, ale potom to havarovalo."
HELPLINE: "To je na Vašu zodpovednosť ak náš výrobok nesprávne používate. Čo čakáte že s tým budeme robiť?"
ZÁKAZNÍK: "Chcem, aby ste mi poslali novšiu verziu, ktorá už nebude havarovať!"
***
HELPLINE: "General Motors Helpline, ako Vám môžem pomôcť?"
ZÁKAZNÍK: "Ahoj, práve som si kúpil prvé auto. Vybral som si Vaše auto."
HELPLINE: "Ďakujeme, že ste si vybral náš výrobok. Ako Vám môžem pomôcť?"
ZÁKAZNÍK: "Ako ho uvediem do chodu?"
HELPLINE: "Viete šoférovať?"
ZÁKAZNÍK: "Či viem čo?"
HELPLINE: "Viete šoférovať?"
ZÁKAZNÍK: "Ja nie som technik, ja sa len chcem mojim novým autom niekam dostať!"
***
HELPLINE: "General Motors Helpline, ako Vám môžem pomôcť?"
ZÁKAZNÍK: "Vaše auto nechce ísť, ani sa nehne, poraďte mi."
HELPLINE: "Aha a stlačil ste správne pedál spojky?"
ZÁKAZNÍK: "Čože? A je to nutné?"
HELPLINE: "Naštartoval ste auto?"
ZÁKAZNÍK: "Čože? A je to nutné?"
HELPLINE: "Vložil ste kľúčik do zapaľovania?"
ZÁKAZNÍK: "Čože? A je to nutné?"
HELPLINE: "A nastúpil ste vôbec do toho auta?"
ZÁKAZNÍK: "Čože? A je to nutné?"
HELPLINE: "Počúvajte a prečítal ste si vôbec návod na obsluhu?"
ZÁKAZNÍK: "Čože? A je to nutné?"
Chladnička
Príde manžel domov, otvorí chladničku, pozrie dnu a nahnevane práskne dverami.
Na druhý deň opäť hned po príchode otvorí chladničku, pozrie dnu a práskne dverami: "Už zase!"
Tretí deň príde domov, otvorí chladničku a volá: "Mária, ja ťa asi zabijem ak v tej chladnične nebudeš zhasínať svetlo!"
Make Up
Riaditeľ jednej menšej strednej školy mal veľké problémy s dospievajúcimi slečnami, ktorým sa zapáčili rúže na pery. Vždy keď si ich cez prestávky na dámskej toalete patlali na pery nechávali otlačky na zrkadle. Na to sa rozhodol riaditeľ razantne zakročiť.
Zavolal si všetky dotyčné slečny a odviedol ich na toalety. Tam už čakal školník. Riaditeľ slečnám vysvetľoval, že si asi neuvedomujú, koľko s tým má školník denne práce a požiadal školníka, aby im to predviedol.
Školník vytiahol zo skrine dlhý mop, namočil ho v najbližšej záchodovej mise a umyl zrkadlo.
Od tej doby sa už otlačky na zrkadle neobjavovali.
Ľútosť
"Obžalovaný, Vy ste pánovi Novákovi povedali, že je idiot? Vyslovte nad tým ľútosť!" káže sudca obžalovanému.
"Slávny súd, vyjadrujem ľútosť nad tým, že Novák je idiot" odpovedá obžalovaný.
Lov na zajace
Vieš ako sa na záhorí chytajú zajace?
Nie?
Do prostriedku dvora sa dá kameň a posype sa korením.
A keď príde zajac, pričuchne ku koreniu, kýchne a rozbije si hlavu o ten kameň.
