Pracant

Někdo zvoní, nadávám,
nemám ruce volné,
právě tchýni vyndavám
z kyseliny solné.
Pár gumových rukavic,
marně šmatrám po dně,
nezbylo z ní vubec nic,
ač ji bylo hodně.

Africký študent

Africký študent sa vracia po štúdiách z Československej socialistickej republiky. Na letisku sa ho novinári pýtajú, ako sa mu u nás páčilo. Študent odpovedá lámavou češtinou:
Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením, šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divu světa.
1) Každý má práci, není nezaměstnanost.
2) Přesto, že každý má práci, nikdo nic nedělá.
3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní.
4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není.
5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat.
6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade.
7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí.
Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí po posledním pětiletém hospodářském flámování.

Bača

Príde česká turistka na salaš a pýta sa baču:
- Bačo, a vejce máte?
No, mám...
- A kolik?
Kolík tiež mám...

Batérie

Príde blondína do nemeckého obchodu a chce tužkové batérie.
Predavačka na ňu: "Wie bitte?"
Blondína: "Nie, nabité ty krava!"

Beverly Hills 90210

Príde Brandon do školy a tam stojí Steve pri svojej skrinke a plače.
B: Čau Steve, čo sa ti stalo?
S: Keď som si zaväzoval topánky, tak som si utrhol šnúrku.
B: A nechceš sa o tom porozprávať?

Bezmocnosť

V nemocnici vezie sestrička pacienta na pohyblivej posteli a ten jej tichým hláskom hovorí:
"Sestrička, skúsme na ARO."
Ona na to: "Ticho!"
Pacient opäť: "Sestrička, skúsme na ARO."
Ona: "Ticho, nevyrušujte!"
Pacient znova: "Ale setrička, prosím, skúsme na ARO."
Sestrička: "Pán doktor povedal, že do márnice, tak do márnice!!!"

Bežkové závody

Závodníci sa zídu večer pred závodom na chate, kde sa bude nocovať. Bohužiaľ prišlo ale veľmi veľa účastníkov a tak samozrejme, ako to už na horách býva, bolo málo postelí. Ale to nie je problém, rozhodne sa, že sa bude spať po troch.
Jedna trojica je veľmi nedočkavá a tak idú všetci traja skoro spať, aby boli ráno na závody dobre vyspaní a fit a mali šancu na výhru. Tak si ľahnú všetci traja vedľa seba do postele a o chvíľu zaspia.
Ráno sa zobudí jeden na kraji a tak si mrmle:
"Kurva, to teda bola noc, celú noc sa mi zdalo, že mi niekdo honil vtáka!"
Chvíľu na to sa zobudí ten na druhom kraji postele a hovorí:
"Do prdele, to teda bola ale noc, celý čas sa mi zdalo, ako by mi niekto honil vtáka!"
V tom sa zobudí ten uprostred, celý spotený, a hovorí:
"Počujte kamoši, nebudete mi veriť, čo sa mi celú noc zdalo. Už som bežal tie preteky a mal som dve takto |------------------| krátke palice!!!"

Biely kôň

Ide chlap po púšti a zrazu sa mu pokazí auto. Vystúpi a začne sa hrabať v motore. Tu zrazu beží okolo biely kôň a hovorí:
"Je to karburátor..."
vodič neverí svojim očiam a myslí si, že je to fatamorgána a hľadá závadu ďalej. Za chvíľu beží okolo ďaľší biely kôň a hovorí:
"Je to karburátor..."
to už je vodičovi dosť divné a myslí si, že sa asi čoskoro zblázni. Po chvíli beží okolo tretí biely kôň a hovorí:
"Je to karburátor..."
To už vodič nevydrží a skontroluje karburátor a naozaj nájde tam chybu. Dojde do blízkej oázy do autoopravovne a hovorí svoj zážitok mechanikovi:
"Ty človeče, pokazí sa mi auto a okolo behajú tri biele kone a hovoria, že to je karburátor!!!"
"No to máš ešte šťastie, pretože tu ešte behajú aj čierne kone a tie sa teda autám vôbec nerozumejú!!!"

Bush a Blair

Bush a Blair sedia spolu na obchodnom obede v bielom dome. Príde k nim hosť a pýta sa ich o čom diskutujú. Bush odpovie:
"Prejednávame 3. svetovú vojnu."
Hosť sa na nich prekvapene pozrie a chce vedieť, čo dohodli. Bush hovorí:
"Zabijeme 20 000 muslímov a jedného zubára."
Hosť už vôbec nechápe a pýta sa:
"Prečo jedného zubára?"
Bush prikloní hlavu k Blairovi, priateľsky ho potlapká po ramene a hovorí:
"Vidíš, hovoril som ti, nikto sa nebude pýtať na tých muslímov."

Colnica

Príde autobus na colnicu, do okienka sa nahne colník a hovorí:
"Drogy, cigarety, alkohol?"
Cestujúci na to:
"Kávu prosím."

Eskimák

Príde Eskimák domov a vidi pred iglu mŕtveho medveďa. A tak sa pýta ženy, čo sa tam stalo.
"Prišiel a napadol ma. Asi bol hladný."
"A čím si ho zabila?"
"No predsa tým bumerangom, čo máš pri posteli."
"Ty, počúvaj ma, ak sa ešte raz dotkneš mojich ponožiek, tak ti zlomím deku!!!"

Farmári

Rozprávajú sa dvaja farmári...
"Označkoval si už všetky zvieratá?"
"Áno, označkoval."
"A mal si s tým veľa práce?"
"S dobytkom ani nie, ale s včelami to bolo hrozné."

Rad

"Kam sa tlačíte? Choďte na koniec radu!"
Karhá popladníčka jedného mladíka.
"Ale tam už niekto stojí!"

Golf s nebi

Boh a Svätý Peter hrajú golf. Na prvej jamke spadne Bohu loptička do jazierka. Voda sa rozostúpi a Boh odpáli loptičku späť na trávnik.
Na druhej jamke sa Boh poriadne napriahne a loptička dopadne 3 metre od jamky. V tom nastane zemetrasenie, časť trávniku sa nazdvihne a loptička padne do jamky.
Na tretej jamke uviazne loptička v piesku. Boh stvorí život: z jednobunkových organizmov sa vyvinú ryby a z nich obojživelníci. Z obojživelníkov potom plazi, vtáci a nakoniec drobní cicavci. Jeden z cicavcov pribehne k piesku, zoberie loptičku a rýchlo ju donesie do jamky.
Svätý Peter pozrie na Boha a hovorí:
"Hráš golf, alebo nevieš, čo by si od dobroty robil???"

Hádanka

Športovci sú na sústredení a bývajú v hoteli. Na jednej izbe sú traja chlapi, keď tam zrazu príde upratovať chyžná. Chlapci si ju začnú všímať, pretože sa im páči. Ona, vedomá si svojích kvalít, sa ich pýta:
"Chlapci, vy by ste ma chceli, však?"
"Áno, áno, to by sme teda chceli."
"Tak viete čo, urobíme to takto. Vy mi dáte hádanku a keď ju neuhádnem som vaša."
Tak jeden z chlapcov dá hádanku:
"Je to červené a na chrbte to má sedem čiernych bodiek. Čo je to?"
Slečna sa zamyslí a potom povie:
"Tak to bude Mercedes."
"Tak to nie je správne." povedia chlapci a vrhnú sa na ňu.
Neskôr sa po tej chyžnej začne hotelier zháňať a tak začnú prehľadávať celý hotel. Na tretí deň sa už dostanú k inkriminovanej izbe, tam traja chlapci kľačia na kolenách, ruky vzopäté a prosia:
"Povedz lienka, povedz lienka!"

Hodiny

Hodinár predstavuje zákazníkovi nové hodiny.
"A ako idú?" pýta sa zákazník.
"Idú na sekundu presne, akurát je tam taký malý trik. Keď ukazujú tri-štvrte na dvanásť a bijú sedem, tak je presne za desať minút päť hodín!"